miércoles, 25 de abril de 2007

Cague Quien Cague

Bueno mediante este breve articulo expreso mi mas profundo asco por lo que paso hace 2 semanas, cuando en canal 13 empezaba la nueva temrpoarada de Mujeres asesinas, y en telefe , villaruel decidio suspender la transmision de CQC para poner mierda de relleno (GH).

Algo de lo cual no fui victima de pedo, porque antes de las 11.30 habia decidido ver mujeres asesinas... Si yo llegaba querer ver CQC me cagaba de angustia porque nunca llego ese programa.... es decir, que villaruel, pergolini, y los que esten mas arriba de ellos, se CAGARON en la gente que los ve siempre. Esta bien que esta actitud de mierda ya la tuvieron alguna vez anterior...pero no se porque no le di importancia.

Ahora mismo me doy cuenta de que no vale la pena seguir mirando programas en los cuales se utiliza a la gente, y obviamente, si es que se vuelve a poner de moda eso de cambiar los horarios y seguir mintiendole a la gente, toda la tv comercial se puede ir bien a la puta que la pario.

Voy a ir a buscar algo como la gente para mirar (y que no engañe ni mienta a la gente tan bestialmente), una mision bastante dificil pero que parece que puede llegar a cumplirse.

sábado, 21 de abril de 2007

El imperio del pochoclo



Este es un tema que casi nadie discute, que es el comer pochoclos en el cine.

Según me comentaron, porque yo no viví esa época, antes en los cines argentinos se llevaban chocolates con maní, o las famosas Vauquitas, aún vigentes, una especie de dulce de leche endurecido, que esta bárbaro. Se llevaban Sugus, se comian cosas mas como la gente...


Ahora, con la llegada de cines extranjeros, hay una especie de monopolio por la comida del cine del pochoclo, un producto barato para producir (porque el grano no es caro, y el caramelo que le ponen no debe ser la gran cosa), pero que es caro como una entrada. En esta imagen se ve cuanto cuesta un balde de pochoclos en EEUU, que va desde US$ 3,50 hasta US$5,95, con la opción de rellenar el balde indefinidamente para este último caso.


Y ahora vienen por más, ahora está de moda en EEUU el vender pizzas, y otros alimentos chatarra. Y a eso sumale que no podés llevar tus alimentos, o si los llevás a escondidas sufrís el falso cargo de conciencia por parte de tus amigos de "no seas ratón" o "si son 5 mangos"...


Todo esto es un circo que te montan para que consumas más (y siempre lo que ellos te ofrecen), y a un precio muy por encima de lo que podrías conseguir afuera, solo por el hecho de estar adentro, teniéndote como público cautivo tanto de sus precios como de sus productos, porque muy poca gente va más allá de llevar pochoclos o alguna boludez más, no muy significativa.


Bueno es eso nada más... Consuman lo que quieran y no al precio que a ustedes les impongan...
VIVA LA REVOLUCIOOOOOOOOONNNNN!!! JAJAJAJAJAJAJA

Saludos
GNZ

PD: disculpen la mala redacción, no ando con muchas luces hoy

miércoles, 18 de abril de 2007

Opinen :

Traduccion:

Bart: Sr. Hutz, cuando crezca quiero ser un abogado como usted.

Hutz: bien por ti, hijo, es lo que mas necesita EEUU: mas abogados... ¿Se imaginan un mundo sin abogados?

Barras eran las de antes

El video es muy bueno, y muestra realidades que hace varios años no pueden taparse.
Lo unico que quiero decir es que hace bastante que se viene matando la costumbre de que la gente que quiere ver futbol pueda ir a la cancha tranquila, y es mas que obvio que a muchos les conviene (presidentes de clubes y el transa de grondona, como personajes mas visibles). Ojala que se termine, igual la solucion final no se consigue metiendo en cana a los responsables de ahora, se consigue cuando la gente aprenda a respetarse mas alla de los colores.
aguante el futbol !

lunes, 16 de abril de 2007

Test de inteligencia

Test de inteligencia bastante bueno, de la página de MENSA (Sociedad de Alto Coeficiente Intelectual) Argentina. Está en inglés, pero vale la pena probar. No solo toma en cuenta el aspecto matemático de la inteligencia, sino que también hay pruebas visuales, como para hacer un test dentro de todo muy completo. Para no perdérselo.

TEST 1:http://www.mensa.com.ar/Juegos/tests/IQTest2.exe
TEST 2:http://www.mensa.com.ar/Juegos/tests/IQTest3.exe

Son para descargar, bastante livianos y en FLASH.

Si quieren hacer alarde de sus inteligencias, haganlo nomas... Pero sepan que no serán bienvenidos en este humilde blog.

Salú

martes, 10 de abril de 2007

La culpa sigue sin ser del chancho

La verdad es una pena que paises como este a los cuales les falta mucho crecer (porque le falta mejorar mucho su calidad de educacion, pero que tiene un gran potencial en muchos de sus maestros y profesores), termine eligiendo gente como Sobisch (o como menem, patti, ...) para que prediquen su teoria del "orden publico" cagando a palazos a cuanto tipo salga a reclamar algo (sea justo o no).
Y bueno, hace unos dias se vieron las consecuencias, la represion de la cana mato a un profesor (quiza profesor de uno de los hijos del policia asesino, o del tipo que lo mando a cagarlo a balazos), demostrando que nos falta mucho para empezar a crecer, y no es un problema de la yuta (ya todos sabemos la brutalidad con la que actua), sino que es de la gente que pareciera no aprender mas, y sigue votando a esa gente que sale a avalar lo que hizo la policia neuquina.
La verdad da pena que existan politicos fachos, más pena dan (y mas peligrosos son) los tipos que votan a estos candidatos sabiendo como se manejan y como actuan en estas circunstancias.
Piensen un cacho antes de meter el sobre en la urna carajo!


lunes, 9 de abril de 2007

Quedate en el país, bancate esto:

Bueno, este es un tema que mucha gente me plantea desde que elegí estudiar ingeniería industrial, que es el quedarse (o no) en el país... Quiero ver si alguien me puede resolver estas cuestiones, que son las que realmente hacen problemático quedarme acá.

1) Un sueldo como la gente, no digo en dolares, pero un equivalente en pesos que mas o menos equipare lo que ganaría en "un país en serio".

2) Seguridad para mis hijos y esposa, y obviamente tambien a mi, porque por el solo hecho de salir a la calle corrés el riesgo de ser robado/a, muerto/a, violada/¿o?, etc. Si tengo la posibilidad de vivir en un país o ciudad que pueda dejar la puerta abierta sin que nadie me entre, lo elegiría sin dudar

3) No sentirme cagado por el gobierno de turno, que realmente me represente, y no como acá que son todos garcas...

4) Que los servicios públicos sean dignos de un país serio sin interrupciones, ni tarifas sobrevaluadas aun teniendo calidad de malos a pésimos.

5) Tener una estabilidad económica y que los precios no suban de un día para el otro.

Si alguien me resuelve estos problemas acá en Argentina, prometo que me quedo. El tema es que acá no hay un futuro promisorio, se ve que los pibes de mi edad no estan comprometidos con la realidad (salvo pocos que conozco que realmente lo harían, pero su grano de arena no tapa el mar). Solo veo ansias de cagarse en el otro y robar lo poco que hay, "total el anterior lo hizo", y "un pesito mas no va a modificar en nada". Sería un dolor de huevos irme porque tengo familiares y amigos acá, pero si no hay remedio lo tendré que hacer, y de cuando en cuando visitarlos.

Cito textualmente el comienzo de un artículo del diario La Nación, se llama "Vandalismo: la nueva Ideología argentina", está escrito por Pablo Sirvén, y lo pueden encontrar acá.

"Hordas. Hordas uniformadas con gases lacrimógenos asesinos; hordas de encapuchados con garrotes que rompen o incendian a su paso; hordas de ambientalistas que cortan rutas y puentes internacionales; hordas de delincuentes que roban y matan sin piedad.

Las calles argentinas hace rato que se han canibalizado, sea por el crimen organizado que hace correr la droga o que producen "a la carta" oleadas extrañas de muy puntuales tipos de delito, y por los nuevos agentes sociales que se apropiaron de la protesta callejera y acampan en medio de una avenida cada vez que se les ocurre.

Grupos de choque compactos o dispersos producen imparables actos de vandalismo en las ciudades ante la anomia de la ley y de una autoridad que se repliega o que cuando avanza, como en Neuquén, mata. Plazas y edificios públicos enrejados; servicios de seguridad parapetados en sus garitas; adolescentes que andan por la noche alcoholizados; la TV convertida en una cloaca provocadora y vociferante; energúmenos que desde la función pública crispan los nervios, reavivan viejas discordias y esconden la mano después de tirar la piedra."

Léanlo y díganme si no es así una parte de la triste realidad que vivimos los tipos normales que se mantienen al margen de todo esto.

Eso es todo, para mí que la "fuga de cerebros", de la que tan mal se habla, es en parte justificada, y no se debería hablar mal de los tipos que deciden hacer la suya, ya que nadie hizo nada para que se queden.

Saludos

viernes, 6 de abril de 2007

¿Sera posta?

Iran dice tener la cura contra SIDA


Ahmadinejad dice tener la cura contra el SIDA
5-2-07

El Presidente iraní, Mahmoud Ahmadinejad, manifestó que Iran dará a conocer en los próximos días una serie de avances tecnológicos muy importantes en su país y especialmente el descubrimiento de un nuevo medicamento que cura el SIDA y el cual ha sido desarrollado con la colaboración de médicos cubanos, según reportó hoy la Agencia Ynet News.


Ahmadinejad dijó el pasado sábado que “después de 7 años de arduo trabajo, científicos iraníes descubrieron unas plantas medicinales que cura el sida”.

El compuesto medicinal se llamaría IMOD y ya han probado que es completamente efectivo contra la cruel enfermedad. IMOD requiere un tratamiento durante 90 días y posteriormente un seguimiento durante 2 años, pero afirma restituir los problemas de inmunodeficiencia del cuerpo humano.

El remedio contra el SIDA será ahora probado en miles de pacientes para asegurarse de su eficacia, pero ya más de 200 pruebas han resultado positivas.

Según Ahmadinejad, todas las hierbas medicinales usadas en la fabricación del IMOD son completamente iraníes.

En el desarrollo de este nuevo medicamento han colaborado médicos y científicos cubanos.

VER LA FUENTE


Pregunta obvia que surge: ¿Porque no tuvo la difusion que realmente se merece un descubrimiento de este calibre? Creo que al saber que participaron iranies y cubanos, queda bien claro quien maneja la informacion a nivel mundial.

jueves, 5 de abril de 2007

"Ud. es un negro de mierda"


Autor: Leandro N. Moreno

Extraido de: Ir al cuento original


El Imbécil, de León Gieco


Negros aceitosos, gordos adiposos y raquíticos minusválidos; judíos rancios e indigentes mugrientos y condenados; bolitas hediondos y paraguas come naranjas; travestis, lesbianas, homosexuales en general; pobres cieguitos, sordos de mierda, rengos hijos de puta. En fin: todo aquel que se sienta, al menos en una parte, diferente a las personas normales y bien hechas, absténgase de continuar con el siguiente texto.


-¡Qué barbaridad! ¡ Qué atropello! ¡Que degeneración humana ha de ser quien dice esto! ¡Pero que descarado!... mi Dios- Suena el timbre y la señora desiste la lectura para abrir la puerta de calle.
-¿Tiene algo?- Un nene la mira desde lo bajo con ojos de cachorro.
-Si, mi vida, esperá- doña vuelve a la cocina y manotea un paquete de galletitas de agua del estante.
-Tomá. Pero te lo comés vos solito ¿eh?.- Le apoya una mano en la cabeza y acaricia uno de sus mechones grasientos con la seguridad de quien acaricia por primera vez un perro desconocido. Después cierra y se va adentro para ver la tele. Algo le hace ruido en la nuca: ese chico era rubio y de ojos azules, qué extraño. Pero está segura: de haber sido morocho no hubiera dudado en hacer la misma caridad. Faltaba más...una creyente acérrima como ella... Envalentonada por su bondad y por sus propios pensamientos antirracistas cambia de idea. Apaga el noticiero y le vuelve a hacer frente a la lectura.

¿Se decidió a seguir?, entonces escuche. No hay nada como poder dormir con la conciencia tranquila ¿O no?. Nadie descansa mejor que el buen ciudadano, que apoya el noble parietal sobre la mullida almohada para recomponer las fatigas de su benevolente espíritu.
Seguro. Usted es una persona que dice no ser ni más ni menos que cualquier otra. Seguro. Usted venera la Declaración Universal de los Derechos Humanos. Seguro. Usted está en contra de cualquier clase de sometimiento a la especie que pertenece. Seguro. Usted, cada vez que puede, hace el bien; por eso no duda en soltar una moneda en cada ocasión que un negrito se avasalla contra su motorizada propiedad privada para limpiarle el parabrisas en algún semáforo; usted siempre suelta una chirola, por más que eso le rompa soberanamente las pelotas; por más que, en algún rincón, sienta un completo rechazo y un escalofrío en la médula por el sólo hecho de tener esos seres en harapos en las cercanías de su coche.
Por suerte existe el vil metal, que es el ente regulador por excelencia de la condición humana. Pensar que una simple moneda sirve para mantener la distancia divina y necesaria entre dos mundos que por fortuna son irreconciliables. Entonces usted sigue su camino con la convicción de que el universo es un lugar algo mejor ahora que su bondad ha intervenido con cara de moneda de cinco; y esa caras polvorientas, de narices con mocos sucios, vuelven a esperar el próximo semáforo para establecer un nuevo contacto con el paraíso celeste de los filántropos. Cada hormiga a su hormiguero.

Doña se rasca la cabeza y sus pupilas revolotean y brillan como bicho de luz. Y otra vez el timbre. Otro nene, éste más acorde con el villero prototipo. Por supuesto no escapó al examen exhaustivo: morochazo. Manchas blancuzcas en la piel, carcomida por los hongos contagiados por vaya a saberse qué perro. Mocos más verdes de lo común amenazando con rozar la boca. Labios sucios matizados con una sustancia mezcla de tierra y saliva. Mismos ojos de cachorro que el anterior, mismo pedido. A este no se lo acaricia.
La señora va adentro y vuelve con otro paquete.
- Es el último que les doy ¿eh?. Ya le di uno hoy al otro nene.- Como si los cuerpos y las almas del hambre fueran uno sólo y todos dieran igual.
Doña hecha llave y cerrojo a la puerta. Otra vez a la lectura.

A la mierda. La empalagosa compasión, ese es el problema, o al menos es el manto de estupidez que impide llamar a las cosas por su nombre. Y a la cosa, en este caso, solo se la puede llamar de una forma: racismo. Así como suena: encolerizado, cobarde, enfermizo y agazapado ra - cis - mo. Palabra en desuso y que suena hasta idiota cuando se la pronuncia.
Racismo: serpiente ponzoñosa que se atraganta y envenena con su propia lengua bífida. Monstruo de dos cabezas voraces que se devoran mutuamente. La primera, madre de la segunda, es el miedo personal o grupal motivado en lo que el otro o los otros representan; es el temor a la perdida de determinado bien, status o condición a manos de supuestos despreciables. La segunda, engendrada como encubrimiento de la primera, es la necesidad de creerse y justificarse superior y distinto; es el dividir las aguas, marcar territorio, establecer que las diferencias existen y son inconciliables. Es degradar por temor a ser degradado. Es soltar la moneda con misericordia.
Pocas veces se manifiesta a lo que se teme. De no ser así sería común escuchar: “Estos bolivianos de mierda tienen más conciencia del laburo que yo”, o “escondé el reloj, este morocho seguro que te lo afana”, o, “No soporto estar al lado de este puto” ,o, “judío tacaño, hijo de puta y cagador”
La degradación y la conciencia de superioridad aparecen como moscas en la bosta en el “¡qué lo parió, estos bolitas de mierda nos invaden el país!”, o, “ahí viene un negro, mejor le doy veinticinco centavos así se va”; o en el odio exacerbado del homofóbico que no se anima a asumir su propia homosexualidad, o en el desprecio pseudo-nazi hacia la sapiencia y laboriosidad del pueblo judío.
El racismo es eso: tiritar de miedo y enfundarse en un traje de soberbia y supremacía para disimularlo.

Doña golpea la mesa con vehemencia y dice que es mentira, que el racismo ya pasó, que el racismo era algo así como la lucha entre los blancos y los negros.
Pero fíjese bien señora, que tal vez la cosa se ha hecho un poco más compleja. Pensemos en esto, un minúsculo ejemplo de la estupidez que vomitamos sin siquiera darnos cuenta: la siempre tan útil y cómoda expresión “negro de mierda” no hace referencia singular al de piel morena, sino que derivó a tal punto que, hoy, se usa para nombrar a toda aquella persona que se haya comportado o actuado de forma vil o reprochable. El ser negro está referido implícitamente en el significado de la expresión. En criollo: ser negro es ser una basura.
Aunque por decir “negro de mierda” una y otra vez no se va a ser ni mejor ni peor ciudadano. Las palabras no son de temer y hay que aceptar los reveses lingüísticos. Por eso acúñese el término e impleménteselo a discreción. Llámese “negro de mierda” a todo aquel que haya tenido una actitud o conducta estúpida y despreciable. En fin, llámese “negro de mierda” a todo aquel que se sintió plenamente autorizado a seguir adelante después de haber leído las primeras líneas de este texto.


miércoles, 4 de abril de 2007

El "Movimiento Slow"

Bueno, aca les dejo otro articulo tomado de interné, que me pareció más que interesante. Antes que todo, lo encontré gracias a un flog (www.fotolog.com/noseahijodeputa ). En mi opinión, me parece buena la idea de no desesperarse por el tiempo, el tema es que para ser productivo hay que estar pendiente del reloj, no se puede ser pajero en ese sentido... Pero igual me gustaria vivir en una Slow City, hay mucho menos stress y mas calma, menos canas...
Los dejo leyendo el artículo y... Nada más, opinen..

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Sin prisas, por favor



El Movimiento Slow propone aparcar la prisa y disfrutar del cada minuto. Para ello reivindica un una nueva escala de valores, basada en trabajar para vivir y no al contrario. La biodiversidad, la reivindicación de las culturas locales y un empleo inteligente de la tecnología, son algunas de sus principales señas de identidad.Por que como dice el corrido mexicano “ No hay que llegar primero, sino que hay que saber llegar”

El hombre siempre ha vivido condicionado por el paso del tiempo, pero muy especialmente a partir de la Revolución Industrial la idea de velocidad ha estado asociada con la de Progreso. Así por ejemplo, el Movimiento Futurista a principios del XX, consideraba la velocidad como una muestra del triunfo del hombre sobre la naturaleza. Su frase “Un automóvil rugiente, que parece correr sobre la metralla, es más bello que la Victoria de Samotracia“ resume unos postulados que parecen no haber perdido actualidad.Todo lo que conforma nuestro entorno nos invita a vivir de una manera veloz, sin detenernos a mirar lo que pasa a nuestro alrededor. Las marcas de moda nos presentan su nueva temporada de invierno cuando aún estamos sacando nuestros bañadores del armario.Hasta hace unos años, el domingo se descansaba. Hoy, el mundo no para su actividad en ningún momento, se tiende a que todo funcione 24 horas al día y 365 días al año. La ciudad nunca duerme.
Por otro lado, es cada vez más frecuente pasar el día entero en los malls se recorre el lugar haciendo shopping, más tarde se reponen fuerzas comiendo en un local de fast food y se termina la jornada en el cine acompañados de unas pop corn. Es decir, se puede consumir durante todo el día, sin ver la luz del sol, inmersos en un universo artificial de luces, olores y sonidos diseñados para fomentar el consumo.

Como consecuencia de este estilo de vida proliferan enfermedades como la obesidad, el estrés o el Síndrome de la Felicidad Aplazada que consiste en la profunda angustia que experimentan las personas que no cuentan con tiempo suficiente para cumplir con todas sus obligaciones diarias y que posponen cualquier experiencia gratificante a un hipotético momento futuro, que finalmente nunca se alcanza.

Se identifica ser el primero con tener éxito y se considera la lentitud propia de perdedores o personas sin iniciativa. Pero, todo tiene un límite y el culto a la velocidad parece estar llegando al suyo. El concepto de Slow Down o desaceleración, está cada vez más presente en nuestra sociedad y son numerosos los movimientos que se han formado para luchar contra la tiranía del reloj.

En Austria, La Sociedad para la Desaceleración del Tiempo aboga por prestar más atención al presente y a la cultura. En Tokio, el Sloth Club, apuesta por una vida más tranquila, inspirada en el animal perezoso. Promueve el concepto de hacer menos, de vivir en forma sencilla sin depender del consumo. En esta línea se enmarca el Downshifting cuyos miembros tiene el noble objetivo de vivir con modestia y pensar con grandeza. Según ellos se puede vivir mejor consumiendo menos.

Tampoco faltan propuestas como Take Back Your Time, iniciativa surgida en Estados Unidos y Canadá para concienciar sobre la epidemia de exceso de trabajo y horarios extremos que amenaza la salud, las familias y las relaciones con la comunidades. Entre sus propuestas está la de conseguir que el 24 de octubre sea nombrado Día Oficial sin Relojes.

Camina no corras es el slogan de Camper, que también se ha unido al espíritu de la desaceleración. Esta empresa española, ha querido con su publicidad abrir los ojos del comprador y animarlo a llevar un tipo de vida donde el trabajo y la actividad cotidiana pueden ser compatibles, sin dejarse llevar por la presión del tic-tac.

Y es que esta Actitud Lenta, aplicada al trabajo, no tiene porque significar menor productividad sino por el contrario un trabajo de mayor calidad , más atento a los detalles y desarrollado en un ambiente más flexible y estimulante. De este modo se consigue mayor eficacia e implicación de los trabajadores, que además al terminar la jornada se encuentran en mejor disposición de disfrutar de la vida. Se trata de vivir el presente.

De todas las manifestaciones surgidas en torno a la idea de la desaceleración la más importante es el Movimiento Slow. Debe su origen, en 1989, a la protesta llevada a cabo por el periodista Carlo Petrini, ultrajado por la apertura de un restaurante de comida rápida junto a la escalinata de la Plaza de España en Italia. En ese momento nació la conciencia de proteger la alimentación tradicional, basada en la biodiversidad, frente al imperio de la cómida rápida. Ese mismo año, en París se dio nombre al movimiento y se diseño su logo, a partir de la imagen de un caracol. El nombre de este movimiento fue Slow Food y supuso el germen a partir del cual más tarde surgirían las Slow Cities.

Las Slow Cities o Convivias, van más allá del Slow Food, y se han convertido en toda una filosofía de vida. Sus habitantes disfrutan de la naturaleza y valoran mucho pequeños placeres tales como comer, o dialogar o mejor aún hacer ambas cosas a la vez. En ellas no hay lugar para la prisa y se trata de fomentar la creación de una conciencia más humana.

La primera fue fundada en Bra, en la zona del Cuneo, Italia, y se ha convertido en la sede central de este movimiento. A partir de ahí, la creación de otras Ciudades Lentas no ha parado y en el 2005 ya se superaba la cifra de cien países afiliados.
Para que una ciudad se pueda convertir en Convivia, deben cumplir una serie de pautas. La población no puede sobrepasar los 50.000 habitantes, ni ser una capital y además se deben cumplir una serie de requisitos en seis planos diferentes: legislativo medioambiental, infraestructura política, calidad urbana, productos locales, hospitalidad con los visitantes y conocimiento sobre las actividades de la localidad.

Lo que todas las Slow Cities tienen en común es la voluntad de construir un espacio más humano, con medidas que van desde sistemas de aire que controlan la polución a iniciativas para animar a la protección de los productos y la artesanía locales o planes para eliminar ruidosas alarmas, mediante programas de seguridad alternativa.
Una Slow City también debe contar con una educación en consonancia con su estilo de vida. En las Slow Schools no importa cuándo va a sonar el timbre, sino cuándo los alumnos han comprendido la lección.
Y después de una Slow Food nada mejor que una tranquila siesta y mejor aún acompañada de Slow Sex. Esta disciplina del movimiento Slow está basada en el Tantra Sexual. Las caricias, la respiración y no tener prisa es indispensable para esta práctica.
El libro In Praise of Slow del periodista Carl Honoré podría ser considerado el manual de iniciación para cualquiera que esté interesado en esta forma de vida. En él se describen con casos prácticos y mucho sentido del humor los beneficios físicos y psíquicos que puede aportar la filosofía Slow.
El Movimiento Slow se ha extendido a países como Brasil, Australia, México, Japón, Líbano… y se han llegado a crear 750 Convivias. Las ciudades, que conforman el movimiento, ofrecen un premio a proyectos que favorezcan la biodiversidad. El organismo que coordina estas actividades es la Slow Food Foundation for Biodiversity.
Aunque todas estas localidades tienen una misma meta, cada una cuenta con sus particularidades. Por ejemplo, la Convivia de Río de Janeiro, creada en Noviembre de 2000, suma a su actividad proyectos sociales como las Mesas Fraternales que ayudan a las comunidades más necesitadas en el plano alimenticio. Una de ellas es la del Hospital de Porto Velho donde por ejemplo, los pacientes indígenas son alimentados con su comida tradicional.

En España el Movimiento Slow llegó en 1994. Podemos encontrar 11 Convivias dispersas en toda la Península. Además en la primera edición de los Slow Food Awards, Jesús Garzón fue uno de los ganadores gracias a su labor de identificar los caminos de rebaños y revivir las actividades de trashumancia como medio de protección del medio ambiente de las montañas.
El Movimiento Slow hace que las personas se pregunten: ¿realmente es necesario vivir tan acelerados? ¿disfrutamos lo suficiente de nosotros mismos y de nuestro alrededor? ¿Por qué nos hemos dejado seducir por otras culturas cuando vivimos en una que no tiene nada que envidiar? Ocupados en ganar dinero que nos asegure un futuro cada vez más incierto, nos hemos olvidado de disfrutar de lo cotidiano. ¿por qué no ir andando al trabajo si se encuentra cerca?, ¿por qué no levantarte diez minutos antes y darte un homenaje con un buen desayuno? o simplemente ¿por qué no dejar que sea la vida la que nos marque su propio ritmo?

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Y para que no se aburran mientras leen, les dejo una cancion muy buena y, para mi, slow, que viene al caso:

Vuelta de Tuerca

Las Pastillas Del Abuelo


Ahora si, estoy como quiero,

en un presente a puro sentimiento

sin vivir al compás del minutero

perdiendo al fin

la nocion del tiempo

Se deja ver mi tesoro

aunque sea tan solo para mi

pero me deja tranquilo

y vos sentis esa historia al fin

Y queda una vuelta de tuerca mas

puede que un tanto lo efimero

sea cuestion de practicar

efimero para mi lo que para otro un sueño

Un trucazo el 21 por el piso

un abrazo el disparo de largada

solo asi sera feliz y yo mas mio,

feliz de ver sonar esta zapada

Y morira asi mi querido mister Hide

y triunfara sherlock holmes

metiendome la desgracia donde

Papillon, guardaba plata

No se muy bien como patear fuerte al medio,

no se caundo tirar a colocar

pero eso si, no va a cambiar

voy a ser yo siempre el primero en patear

Romper esquemas de los q siempre callan

gritar aunque sea una sola verdad

y desafiar a lucifer de visitante

aunque tenga las de perder

Siento que el viento me sopla de nuevo

al oido la frase ideal

caigo parado mas de la cuenta

y si tropiezo ya no es fatal

porq yo se que

Queda una vuelta de tuerca mas

puede q un tanto lo efimero

sea cuestion de practicar

efimero para mi lo q para otro un sueño

Tener de amigos a mis hermanos,

tener de hermanos a mi amigos

saber q el pasado nunca es en vano

y q nunca me falto un ombligo

"haberme" q vivir al norte y toparme con el cielo,

encontrarle el sabor a la derrota

que se hayan inventado las pastillas del abuelo,

y por supuesto la 20 que explota

Y asi morira de una vez mi querido Mister Hide

y triunfara Sherlock holmes

metiendome la desgracia donde

papillon, guardaba plata

no se muy bien como patear fuerte al medio

no se caundo tirar a colocar

pero eso si, no va a cambiar,voy a ser yo siempre el primero en patear

romper esquemas de los q siempre callan

gritar aunque sea una sola verdad

y desafiar a lucifer de visitante

Aunque tenga las de perder...

Salú

GNZ

martes, 3 de abril de 2007

"Lo importante no es ganar", nos enseñan?

Bueno otro de los aspectos que me da bastante rabia de mucha gente, el exitismo, o mejor dicho, "lo q importa es el fin, no los medios", cuyo mayor exponente (o al menos el mas notorio en los medios) es el señor Bilardo...partamos de la base q a todos nos gusta ganar, nadie se va a poner triste xq su equipo o el tenista argentino salga campeon, pero esa actitud de cagarse en el camino recorrido hasta la final, la verdad me da asco.
"Yo quiero que en la final me demuestren que son los mejores, no me importa como se llega a la final", literal del narigon, me parece una mentalidad bastante cortita, de ahi se explica el bidon de agua al brasilero en el mundial '90 (porque sino muy probablemente nos cogian los brasucas), los muy famosos alfileres cuando jugaba con el negro aguirre suarez, etc... Es ser ventajero a la mayor potencia posible, aferrarse a los errores ajenos mas que a las propias virtudes.
Todo esto pareceria un tipico discurso tripero, pero la verdad que en este tema les doy mas la razon a ellos que a Bilardo.
Otro ejemplo bien al caso (pero en el polo opuesto) es el de Cañas, rompiendose el orto despues de una sancion por doping (no se hasta que punto acertada o injusta), subiendo puestos a una velocidad asombrante, cogiendose 2 veces al mejor tenista de la actualidad (hace bastante rato que lo es), llegando a la final de un master y perdiendo contra Djokovic. El que me diga q es un perdedor, bueno, tendria q ampliar un poquito el campo de vision de las cosas y darse cuenta que un campeonato no es solamente la final, y que en la vida no siempre se logra lo que uno quiere, lo que vale la pena es haber hecho todo lo posible por conseguirlo, si uno se asegura de poner todo lo que uno puede para conseguir algo y aun asi le va mal, bueno, ya deja de ser una cuestion propia de uno mismo...pero bueno es mi opinion

Y para sacarle la poca formalidad pedorra a este articulo, les dejo un videito para que se rian y tambien se den cuenta de lo que puede llegar a ser el exitismo exacerbado (prestenle atencion al ultimo monologo) .

Ver video
(una vez que se abra la pagina hagan click en play para que se empiece a bajar)

lunes, 2 de abril de 2007

Fuckland

Otra muestra más de la mierda que significo para este pais un gobierno milico...Una guerra inventada, pibes obligados a ir a pelear contra quein sabe quien, sin tener idea de la vida, encima tratados como mierda durante y despues de la guerra... Pareceria que con un feriado no se los olvida, pero recordar a esa gente y conocer lo que tuvieron que sufrir es mucho mas que un feriado, lo mejor seria que cada uno sepa bien porque y como paso esa guerra trucha, ese intento de los milicos de creerse los mas porongudos del mundo.
Y vuelve a confirmarse que ninguna guerra sirve para nada mas que matar.


Y aca les dejo para que escuchen "Héroe del whisky", un retrato tal cual de Galtieri, por los irremplazables Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota. Disculpen la mala calidad del sonido, pero la calidad de la musica y la letra lo compensan...

Héroe del Whisky



Venderá algún milagro (nada de más...)
de bebedores entrenados
¡no digo más!
y regresará a su ciudad
en la caja de un camión,
las estrellas ahí nomás,
a su alcance, frías.

Tiene metido hasta las cejas

un triste papel
en un menú muy complicado
de tony soirée.

Es lo que puede ofrecer,
papeles tristes y sed
de boca floja(y perdón para su lengua).

Bailará para la prensa
y dedicará el nuevo rock de las cavernas
a su vanidad.

Un héroe del whisky más
(el perro se hace notar)
su truco le hace ganar nenas bohemias.
No va a morir frente al Dakota,

no alcanzará,
dice que el amor se muere
y no dice más.

Un héroe del whisky más
en la caja de un camión,
las estrellas ahí nomás,
a su alcance, frías.


domingo, 1 de abril de 2007

La sangre de...

Otro plagio (porque yo en estos temas no puedo explayarme), para que vean los efectos de la famosisima bebida....igualmente uno elige en qué medida ir matandose y con qué (birra, cigarro, ...)

¿Te has preguntado alguna vez por qué la Coca-Cola siempre se presenta con una sonrisa? Porque te coloca. Aunque ya hace casi cien años que quitaron la cocaína de la fórmula ¿y sabes por qué? porque era innecesaria.

En los primeros 10 minutos: 10 cucharaditas de azúcar entran en tu sistema digestivo (el 100% de la cantidad diaria recomendada) lo único que impide que vomites debido a tanto edulcorante es el uso del ácido fosfórico, que disimula el sabor permitiéndote digerirlo.
A los 20 minutos: Tus niveles de azúcar se disparan, causando que aumente la insulina. Tu hígado responde transformando todo el azúcar que encuentra en grasa (y hay mucho azúcar en tu organismo en este preciso instante).
A los 40 minutos: Se completa la absorción de cafeína. Tus pupilas se dilatan, tu presión sanguínea se eleva, y como respuesta tu higado introduce más azúcar en tu torrente sanguíneo. Los receptores de adenosina de tu cerebro se bloquean para evitar el adormecimiento.
A los 45 minutos: Tu cuerpo aumenta la producción de dopamina, estimulando los centros de placer de tu cerebro. Básicamente, así es como actúa la Heroína.
A los 60 minutos:

  • El ácido fosfórico bloquea el calcio, zinc y magnesio en tu intestino grueso, acelerando tu metabolismo. Además, las altas dosis de azúcar y edulcorantes artificiales aumentan la eliminación de calcio mediante la orina.
  • Las propiedades diuréticas de la cafeína hacen efecto (tienes que ir al servicio). Éste es el momento en que expulsas el calcio, magnesio y zinc que debería ir dirigido a tus huesos, así como también sodio, electrolitos y agua.
  • Mientras decae la fiesta dentro de tu organismo, termina el chute de edulcorantes y empiezas a notar la falta de azúcar, con lo que te pones irritable o depresivo. Ahora mismo has, literalmente, meado toda el agua que contenía la bebida, pero no sin antes acompañar la expulsión de valiosos nutrientes que tu cuerpo podría haber empleado para cosas como hidratarte o construir huesos y dientes más fuertes.

Un par de horas después vendrá el bajón de la cafeína (algo menos si eres fumador). Pero, eh, tómate otra Coca-Cola, es la chispa de la vida!